紀錄

轉貼文章, 跟大家分享:
出處: 臺北育達高職九十四學年度學校日親職講座

題目: 如何培養負責主動的孩子
主講人：國立政治大學教授   王鍾和

  各位家長大家好！

  我又再一次來到育達，很高興透過今天學校日的機會，與家長分享一下最近看到有關於在學生方面希望家長應該加強、給孩子一些支持、鼓勵的地方，好讓孩子有更多的成長。

  剛才聽到學務主任談到髮禁的開放，其實最近各個學校都在談髮禁的問題，也造成學校有很大的壓力，學校的壓力是來自於學生要開放，但是家長認為不能開放，學校夾在當中，究竟開不開放？是讓學校感到很為難的地方。

基本上家長會擔心髮禁一開放，實際上就是孩子學壞的開始，是不是這樣？其實這是個問號，但是任何一個行為對孩子來講，都是一種學習的過程，今天的題目是負責自主，為什麼要選這樣的題目？現在的孩子作為都是自主但不負責，很多事情他要自己做決定，但是做決定以後如果發生問題，他可能會怪父母：你都沒有教我怎麼做？

換句話說，以髮禁為例，看到同學頭髮染的很漂亮，他也跟著去染，但是他也不知道要染什麼？等他到了美容院，當老闆問他：你要做什麼樣的造型？他常說不知道，隨便你怎麼做。到了高檔的店，老闆或許會依照你的型給你比較好的造型，如果是比較沒有專業的店，就會隨便給你一個造型，結果你的外型原本可以打上八十分，做完造型之後卻只剩下六十分。有些人的頭髮甚至被燙壞掉，因為每個人的髮質都不一樣。

了解孩子內心世界　　用心陪伴快樂成長

小孩子可能只是覺得，這件事情我要去做，他就會去做，但是做出來的效果變成這個樣子就非常的生氣，他在生氣的時候會找一個最能讓他出氣的人，以做為一個怪罪的對象，而可以讓他找砸的人通常是父母。爸爸如果太兇當然不敢，因此出氣筒常常是媽媽。

另外提到上網交友，原本上電腦是努力求取知識，後來等新聞報導之後才發現，小孩原來是上BBS站上交網友，父母就會開始擔心，到底他在交什麼朋友？父母不太懂電腦，也不知道他們在幹什麼？只是覺得一天到晚神秘兮兮的。學校也發現，孩子上網交朋友的過程當中都沒有人發現，有些男生會以苦肉計的方法誘拐女孩子同情他，甚至說他是多麼的可憐，已經得癌症快要死了，希望妳能夠關心、陪伴著他，在人生最末的階段，能夠有一個溫馨的回憶。這個女生當然願意以天使的角色，與這個網友見面而離家出走，父母、同學都找不到她。事實上這個女孩子把自己暴露在多麼危險的情境之中都不知道，最後很有可能會被賣到特種營業場所。

諸如此類的新聞幾乎天天都可以聽到，有一些男孩子還會邀同學到其他學校與人械鬥，他認為我自己可以作主，我就可以去幫別人的忙。尤其是在參加械鬥之中，孩子不知道把自己暴露在多麼危險的情境之中，很多孩子都沒說，父母也都不知道，我們總認為孩子上了高中，簡直就是成人，應該很多事情他都知道該怎麼做，但是你發現是這樣嗎？很多孩子只是覺得我已經長大了，我可以自己作主，更何況高中的孩子只是在青春期的中間階段，什麼事情他都認為自己已經是大人了，我可以要求自己獨立自主。

孩子處處依賴父母　　成長過程倍極辛苦

但是什麼是獨立自主？他通常是不知道，很多事情他都只是憑著衝動、直覺，而選擇自己要這麼樣的去做，但是做的對不對，實際上真的是不知道，不論是交異性朋友，或是網路交友、與人械鬥、染頭髮，其實都是一樣，結果都不是很合適的行為。結果發現孩子將心中的委曲，可能會找人來出氣。當小孩遇上挫折的時候，通常都會對媽媽說：都是你，都是你害我的。媽媽反而說：怎麼都是我，那個時候問你是什麼事情都不講，你看你今天這個樣子。小孩講說：就是因為你那時候多問了。母親懷疑自己為什麼多問是不對，小孩說：你不問的話，我還會來問你；你一問，我就懶得理你，結果我自己做決定，今天做錯決定是不是你害的。以上的對話，聽起來還蠻有道理。

在高中階段的孩子，他要自己做決定，但是他又不知道要怎麼做決定？他又不願意問父母：我到底該如何做決定？因為當他問父母時會被當成是小孩，永遠是長不大，永遠要依賴父母的想法。就是在這樣的矛盾當中，我們不願意認為現在的孩子多麼可惡，反而是他們是多麼可憐。我們應該要怎麼做，才可以幫他們一點？

其實父母有沒有在幫小孩，那是很多，例如上學遲到多次會影響到操行不及格，因此每天早上父母很緊張的叫小孩起床，甚至很緊張的騎摩托車將他送到學校，換句話說，本來應該是孩子要自己負起責任，幾點鐘起床、搭車、上學、守校規，反而這些都變成是父母的責任。一而再，再而三，很多事情出了事卻變成是父母在扛這個責任，但是孩子卻覺得很討厭，又搞的不高興。然而等孩子出了事，一樣是要找父母來擦屁股。我常會問一般的父母：你要做到什麼時候為止？這是我的疑問。

而更令人感到危險的是，父母總覺得孩子還小，實際上長的那麼高大，我們卻認為他還小什麼都不會，所以我們要幫他做決定，當有一天他到社會上去做事，請問你還能夠處處跟著他、幫他做決定嗎？更何況在高中的階段，孩子在想什麼，我們通常都是不知道。他願意告訴你的時候，你真的應該高興的晚上睡覺都會笑。

培養擁有自信孩子　　學習著怎麼做決定

可是大部分的實情是，他願意告訴你，你很興奮的想多問，他可能就生氣了，因此不能多問。外表裝的無所謂，其實心裡想知道的要命，更何況很多時候、很多小孩、很多事情都是不說的。就因為不說，他自己去闖，如果闖了是失敗、遇到挫折時候的打擊，孩子對自我能力是更加的懷疑、更加的自卑、更加的退縮。這時我們會發現，孩子越來越退縮，越來越不喜歡與外界接觸。很多父母會問孩子：你為什麼不到外面去、去交朋友、去與別人接觸？可是你怎麼講小孩都聽不進去。有一個原因是，或許他自己做了一些決定，但是卻栽了跟斗，或是被別人恥笑，造成他越來越退縮。

有的小孩卻是，有關他的事情都會講，或者也沒有造成退縮，實際上心理是自卑的，但是在外型上卻是自卑的自傲，每一次都講大話，很多事情都講的很誇大不實。父母在旁邊都快要聽不下去，你問他為什麼是這樣講？其實你不是這個樣子，那麼他為什麼要將自己吹的很大，人家才會覺得我很了不起。如果這個變成孩子的習慣，不論是前面退縮型(就是沒有自信)，或且是變成誇大、言而不實型，請問當你到社會去做事的時候，老闆可能都會覺得不喜歡這兩種人。老闆會認為我為什麼要任用一個很退縮、沒有自信、沒有能力的人？真正沒有人了才會用你。可是現在是人浮於事，我只要有選擇，我為什麼要用你？

對於那一種滿口講的頭頭是道、我是多麼棒的樣子的人，老闆會認為自己撿到人才，他會高興的不得了，但是謊話總有拆穿的一天。既然你說自己這麼棒，那你就要做事給我看一看。當老闆發現你講的都是假話的時候，你將會發現後果會很慘。老闆就算趕不走你，也會給你壓力，請你滾蛋，要不然立刻就會解聘你。在此情況之下，如果孩子不知道如何正確的做決定？不知道怎麼做才是合適的？會形成過分的退縮及誇大，實際上將會給他帶來更多的危機。

父母認知要做改變　　不讓孩子成為溫室花朵

話說回來，身為父母，我們能做什麼？很多事情孩子可以自己作主、自己來做決定，並且能夠做出好的決定，也能夠為自己的決定而負責任。以下有一些策略可以提供給父母們做參考：

第一個，萬事要改變的是父母本身，父母本身在認知上要改變，孩子大了要自己做決定，他自己要思考怎麼做？怎麼選擇才是對的？父母不能陪他一輩子，我們常認為孩子還小，他什麼都不會，直到現在你才發現，孩子的心理年齡都比實際上的身體年齡要幼小，其原因是因為父母的照顧太多，我常說一句話：「能幹的父母造就了白痴的兒女」，為什麼？因為我們太能幹，什麼都幫他做。

當你什麼事都幫孩子安排好、都幫他做好的時候，你傳遞給孩子的訊息是：「你是不行的」，「你看，有爸媽在，你就吃定了」，我們只要經常告訴孩子，利用肢體語言告訴孩子：「來來來，我來就好，你坐在那邊就好。」「沒關係，爸媽陪你去」，孩子也覺得沒關係，我只要躲在爸媽的翅膀下就行了。但是你要想到一件事：他能夠永遠躲在你的翅膀之下嗎？

因此我們將會發現，孩子大了就應該讓他自己去面對人生，他就要逐漸獨立的一步步的踏出他自己的未來，即使是栽跟斗也是他要走的一條路，我們每一個人都是這樣子過來的，在父母的認知上是非常重要的。但是老人家卻是不一樣，就算是年紀已經三十歲、成家立業的孫子都還是小孩子，都還是需要父母的照顧，現在的人總覺得孩子還小。

為什麼高一的學生說的話都還是像小孩子一樣，這是因為我們沒有給他智慧成長嗎？因為我們一直認為還要繼續照顧他。因此我常會問父母：到底你要照顧到什麼時候為止？實際上你照顧他越多，也造就了他越無能，而造就他永遠像是纏在你身上的菟絲花一樣。當有一天你不在了，請問一下誰要繼續照顧他呢？這是父母第一個要改變的。

不用在乎外人眼光　　適度扮演稱職父母角色

第二個是今天的父母都太在乎要做一個好父母，好父母是把小孩什麼都管的很好，把小孩照顧的很好，當你出去的時候聽到有人說你的小孩彬彬有禮，怎麼教的行為舉止這麼的合適？你真是太成功了，你的小孩讀了這麼好的學校，有這麼好的專業能力。我們都一直很在乎別人怎麼來看我，而怎麼評量我教孩子的成就通常是以孩子的表現為主。因此我只要把小孩教好，便代表我的父母角色扮演的非常好。現代人時時刻刻都在講我要做個好父母，我要把小孩子管好就代表我好，實際上你只變成是孩子的看門狗而已。每一天你的圈子都是在他身上，你對他不是助力，反而是個阻力。

今天回頭想一想，我們應該要做一個負責任的父母，該我做的我做，該孩子做的就要讓孩子去做，孩子應該要擔起他自己該負起的責任。因此孩子要上學，希望制服是非常挺的，父母要說請他自己燙；孩子說他不希望房間有蟑螂出現，那就要請他自己整理乾淨；如果他希望自己每天看起來清爽乾淨，那就不要忘了每天都要記得洗澡，那是他的責任，不是父母要一再的提醒。而如果是小孩希望每天回到家可以吃到熱湯、與家人在一起用餐，那就是家裡開飯的時間之前你一定要準時回來。其實這種全天候的媽媽是不在少數，我們應該不需要做一個這麼完美的父母，該他負的責任就讓他負，該我負的責任就我負。如果你不為孩子做這麼多的時候，孩子就必須擔起他要擔的責任。早上幾點起床要按鬧鐘提醒，鬧鐘響了沒有起床而遲到受到學校處罰是你的責任。永遠幫孩子做，你只是造就了孩子永遠在依賴、永遠不獨立成長。做一個負責任的父母，該做的我做，沒有做的部分要孩子自己擔起來，因此父母要將責任範圍做個合適的切割。

讓孩子學習獨立自主　　聆聽、思考、辨別、批判再創新

第三個是要叫孩子能夠獨立自主，而且為自己所做的決定負責，遇到事情的時候，父母應該給孩子機會，讓孩子思考他到底要怎麼做？例如學校髮禁如果開放，孩子要想一想到底要怎麼做？任何一個事件出來，我們都要讓孩子有機會去思考，我們不要再干涉，將父母的角色轉變成朋友。教導孩子如何去找資料？或是引導孩子去找資料，也要教導當孩子以後碰到問題，可以運用這個方式去找資料。就像頭髮要染可以上雜誌上找資料，或是問同學如何決定，資料可以要他自己收集，網站上也有太多的資料。

孩子要習慣於找資料、做研究，明白對染頭髮所帶來的利弊得失，聽到孩子侃侃而談，原來他知道的東西比我們還要多，但是資料收集了一大堆，卻是比較不會過濾及分析，父母可以與孩子一起找資料，將收集來的東西放在一起思考，將其歸類、重整、分析以後就有基本的概念。這時候孩子會思考：既然染頭髮(網路交友)有這麼多的優點及缺點，到底我應該怎麼去做？當資料收集來了之後孩子會辨別到底什麼是好的、壞的？什麼是適合我的、不適合我的？我要不要跟同學一樣？還是可以做一些更好的改變？

現在的孩子很會創新，也會觀察同學作法，再來統合、選擇之後才會自己做創新。或者他也學會了批判，當孩子做決定之餘，也要決定孩子的批判能力。不能他人說什麼，我們就跟著說什麼，完全接納別人的說法。實際上他講的對嗎？這是非常危險的。我們應該要學會聽別人的話、思考別人的話、辨別別人的是非，然後批判別人不對的地方。也唯有批判，才能做正確的選擇。

例如一般女孩子都喜歡穿露背裝，但你要衡量一下自己可不可行？我這樣穿著真的讓人覺得比較時髦？我覺得這樣穿著會不會帶來傷害？因為這樣做是會將自己暴露在危險當中，這個選擇就不是很好的事情。如果這樣穿著會增加我的美麗，但是不會帶給自己危險，這就是不錯的選擇。因此孩子要做選擇，可以自己決定衣服要怎麼穿、頭髮要怎麼做、網路交友的原則是什麼？決定好了之後要擬定計畫，很多父母雖然讓孩子做決定，但是在旁邊非常生氣，很多父母不喜歡孩子做決定，實際上小孩是很依賴父母的，但是父母也依賴孩子對他的依賴，當孩子依賴我，我便覺得自己很重要。有一天孩子自己做決定，不再依賴我了，我會覺得自己不再很重要。很多父母在孩子決定的時候常會在旁奚落，在旁邊講風涼話。他的決定不好，栽了跟斗，你更是笑的滾到地上去。你的這種反應常是造成小孩非常生氣，他通常是不會回家來問你。

經驗分享不怕失敗　　跌倒了勇敢爬起再度出發

你希望孩子獨立、自主、做決定、負責任，父母在旁邊幹什麼？父母在旁邊第一個是留意，孩子大了父母要學會多聽，聽他的想法，聽不懂的地方就多問，聽看看孩子的意思是什麼？你要怎麼做？如果問到我覺得有壓力的地方，我提問、反問，孩子如果覺得不知道如何做決定？他就會問你的意見。你可以剖析利弊得失，提個建議，但不一定要讓孩子完全聽你的。其次是多觀察，以欣賞的眼光來看孩子的成長，看他的努力、看他收集的資料做剖析，等孩子有問題時可以主動詢問，了解之後再做建議，我只是提出建議，並不需要他的解答，尤其是父母要避免用奚落、批評、指責、在旁邊等著看笑話的方式來看待孩子的問題。

接著，我們必須要接受讓孩子實際上去經驗可能失敗的結果，不論做了多少的研究及決定，他可能還是會失敗，尤其是父母其實只是比較聰明，因為我們看到了如果這樣做可能會有危機、失敗，因此要提醒他。但是父母的提醒並不代表孩子一定要聽你的話，你還是要尊重孩子的決定。當孩子真正失敗的時候，我們還是給他正向的反應。你要先肯定孩子已經做到的部分，不能做到的部分可以提醒他再注意、再加強。

當孩子做任何一件事情的時候，成功是讓孩子獲得，失敗是讓孩子學得智慧。每一個人都曾經失敗過，要從失敗之中知道錯誤在哪裡，他可以知道下一次應該更謹慎的多注意一些地方，我覺得這是做父母成功的地方，因為我們看到孩子在逐漸的成長、成熟當中。每一次的選擇，對孩子來講都是一個學習經驗，每一次的失敗也是讓他再一次體驗到未來應該要特別注意的地方，這是身為父母很重要引導孩子的地方。我們也希望孩子有抗壓性，沒有辦法什麼事情都是完美的。做為父母也常是會翻跟斗，沒有關係，錯了再站起來，再往前走，再去面對，下一次可能會小心點。

我們要培養獨立、自主，而且又負責任的孩子，很重要的關鍵人物是父母，身教、言教不如境教，在整個環境之中，我們常是在思考、查資料，最後才能知道怎麼做決定，無形當中我們也要讓孩子學習到：事情的決定並不是別人說好我就去做，事情的決定不是衝動，而是我要靜下心來深思，深思如果沒有知識做背景，我就不會做辨別、批判、正確選擇、下正確的決定。我們要教給孩子：你要獨立自主是非常好的，但是你要有獨立自主的背景資料，如此一來才能做你正確的抉擇。做完了抉擇不論好壞，你都要扛下來，你已經是大人了，你都要扛起這個責任。做不好沒關係，下一次要怎麼樣讓自己更突破、更精進，讓孩子學到了這一個完整的學習過程，收穫的不是父母，而是他自己。他未來一輩子都會經由這個歷程去面對他所要抉擇的人生，這就是我的懇切建議。